Судьба, пожалуйста, сделай его счасливым!!! Сделай так, чтобы у него все сложилось в жизни. Я виновата перед ним!!! Он ничем этого не заслужил. Он должен жить и радоваться жизни… Пусть все у него сложится хорошо. Пусть у него будет парень. Такой, о каком он всегда мечтал. Пусть он будет любимым… Он однажды рассказал мне, что одна из его «подруг» сказала ему прямо в глаза: «Лучше бы тебя не было!»
Нет, судьба, ты слышишь меня?! Нет!!! Пусть он будет. Таких как он единицы… Он идеален. В нем нет недостатков… Он самый лучший из всех мальчиков которых я когда либо встречала… Пусть у него будет все хорошо. Пусть он будет счастлив. Мое солнышко… Пусть он простит меня за все…

Так тяжело все менять. Так резко, необдуманно, на нервах. Наверное, я еще пожалею о том, что сделала… Но я слишком много отдала этому форуму. Покинуть его раз и навсгда будет несомненно трудно. И, возможно, кому-то меня там тоже будет нехватать. Но главное, что у меня были друзья, были помощники, был этот мир, была моя Страна Чудес… Так жаль, что все так резко переменилось, но несомненно у этой медали, как и у всех, есть две стороны… Если посмотреть мельком, то можно лишь увидеть жалость, боль, нехватку этого форума, как «связующего звена в жизни», но если присмотреться,  взглянуть на ситуацию глубже, то сразу станет ясно, что я не совершаю ошибки… Этот форум отнял у меня уйму времени. Я погрузилась в него настолько, что не могла учится и съехала, конкретно съехала. Я часто ругалась с мамой из-за него… А ведь если подумать, то я делаю все верно. Мне так будет лучше. Конфликты уйдут и я буду нормально учиться… Конечно, я должна это сделать… И как однажды сказала наша историчка: «Это уже не реформа, это уже революция!». И я обязана принять должные меры!!! Порву прошлое… И новое хобби само отыщет меня...
Ваша Странная Элис...

Такое странное чувство. Как вчера. Будто кто-то обидел, смешал с грязью, а потом забрал главное связующее звено в жизни. Как бы выкинуть это чувство. Раньше мне помогали шоколадки, но теперь есть я их не могу… Я теперь ем редиску, но она тоже не помогает. Как же раньше я справлялась с подобным? Хм… Надо подумать. Ну, вообще то, обычно я довожу себя до слез и просто-напросто выплакиваюсь. Конечно, я отходчивая, успокаиваюсь быстро. Но этот способ я уже пробовала. Какая-то я сегодня железная. Ничем не расстраиваюсь. Что-то ест мое настроение, ё! Но что же именно? Ну вот… Теперь я себя еще и озадачила. Вообще я и сегодня и вчера какая-то странная. Нет, не сумасбродка, как обычно, а какая-то подозрительно тихая. Меланхолия жрет. Надо срочно найти что-нибудь, что бы меня отвлекло… Аниме? Неа… Нет настроения ничего смотреть. Кагаминчиков дорисовать? О! Вот это можно… Но тут работы часа на 4… Может мангу почитать? Да ну к черту, сказала ж, нет настроя… Даже пост на форуме лень написать. Вдохновения нет. Значит нет и мыслей. Да и еще к тому же мне там уже нечего терять. И никто не отвечает. Усе. Это крах… Так, ну-ка Элис успокойся… Надо чем-нибудь заняться… Так, самый осуществимый вариант это рисовать. Все, села рисовать. Может хоть отвлекусь...

Сижу вот перед компьютером и мечтаю… А о чем я мечтаю… О ней… Стоит только представить… Вот сейчас… Я сижу и раздается стук в дверь. А на пороге кролик в мундире… А в лапках часы… Хм) И он зовет меня туда, где я смогу осуществить все на свете. Где не будет тех, кто смеется надо мной. Туда, где живут такие же как я… В Страну Чудес! Там, где обоятельный семнадцатилетний и до жути кавайный шляпник целыми днями пьет чай с мартовским зайцем))) Там, где две королевы делят власть. Там, где карты и шахматные фигурки воюют друг с другом. Так, где Бронтошмыг))))) И Соня))) А я бы осалась там. И целыми днями ошивалась в компании чокнутого шляпника и зайца. И пила бы чай. И ела огромное количество шоколадных тортиков. И ходила бы в лилово-черном платье с пышнющей черной юбкой по колено. И носила бы полосатые гольфы =^_^=
Спуститься с небес? Неа, даже не мечтайте...
Ваша Странная Элис...

Я будто не в себе… Будто что-то вышибло меня из сознания. Будто что-то поедает меня изнутри. И это «что-то» подозрительно похоже на пустоту. В душе лишь она. Что-то такое… непонятное. Казалось бы, день сегодня шикарный. Просто шикарный. Столько радости, столько хорошего сегодня случилось, но все переменилось. Настроение какое-то многогранное. Грустно очень. Даже сладкое уже не помогает. Ничего уже не помогает. Так хочется выговориться, но некому. Некому выговориться. И это угнетает. Я понимаю, тысячам людей сейчас  во сто раз хуже, чем мне, но, черт возьми, мне щас тоже не по себе.
Казалось бы, зачем я тут пишу? Ведь это моя первая замись. Казалось бы зачем я создала блог? Как хочетя все выкинуть из души. Это похоже на исповедь и от этого реально легче. Все уходит...
Я где-то слышала, что если попросить прощения у своих бизких, друзей, родных, то станет легче… Я попробовала… Почему то все считают, что это простое нытье. Возможно со стороны это смотрится именно так… Но в жизни я стараюсь не ныть. Просто это незачем, ведь по сути, людей волнуют только их проблемы, и им просто-напросто плевать на твои проблемы. Это правильно… наверное… Так что хотя бы тут я буду ныть и жалеть себя. Да, я несовершенна… Далеко не совершенна… Теперь я здесь...
Ваша Странная Элис…